O trabalho com o texto literário foi muito bom. Ele surgiu através de sugestões dos integrantes do grupo, mas também de improvisações gravadas e reorganizadas pós ensaio e de experiências anteriores do professor. O resultado desse trabalho foi o texto A Incrível História de Messias Bolsogrande, que pode ser apreciado abaixo:
A
Incrível história de Messias Bolsogrande
CENA 1:
(Entram em silêncio algumas pessoas carregando um
caixão. São recebidos por um coveiro que os encaminha até a cova. Deixam o
Senador. Saem de cena. Junto com o cortejo está a morte. As pessoas não
enxergam a morte. A morte não sai)
MORTE: Vocês devem estar se perguntando quem é ele? Eu
explico. Esse era importante, da alta sociedade, o que sinceramente para mim
não faz a menor diferença. Este era Messias Bolsogrande, senador da republica.
Para onde ele vai? Isso eu não sei dizer. Meu trabalho é apenas vir buscá-lo. Não precisam me olhar desta maneira. Eis um
pequeno fato. Sim. Você vai morrer, mas insisto não tenham medo de mim: Sou tudo,
menos injusta. Confesso que já estou cansada. Tudo o que eu mais quero é
encontrar alguém para me substituir. Quero ir a praia surfar, tomar banho de
sol, bater uma bolinha. (sai)
CENA 2:
ATOR 1- Uns dizem que o céu é um lugar lindo, cheio
de anjinhos tocando harpa...
ATOR 2 - Lá não tem gripe nem vento
forte.
ATOR 3 - Dizem que quando a gente morre a
gente vai ou pro céu ou pro inferno.
ATOR 4 - Outros dizem que a gente pode
ficar no purgatório.
ATOR 5 – Uns dizem que o inferno é feito
de fogo.
ATOR 6 - E não deve ser um lugar muito
confiável, pois o dono do lugar é um chifrudo.
ATOR 7 - E tem quem diga que é tudo uma
grande bobagem, que morreu e acabou.
ATOR 8 - Inferno é ser passado para trás...
ATOR 1 - O inferno tem nome: Messias
Bolsogrande.
ATOR 2 – o Senador Bolsogrande era um
golpista muito ambicioso.
ATOR 3 - Dizem que ela já nasceu
aplicando um golpe no médico e levando a bolsa da enfermeira.
ATOR 4 - Ele viveu, morreu, e entre uma
coisa e outra atormentou a todos.
ATOR 5 – É, mas ele morreu.
ATOR 6 – Dizem que toda a raposa um dia
encontra outra mais forte.
ATOR 7 - E para onde vai o Senador Messias?
Pro céu ou pro inferno? (levantam o
senador)
CENA 3:
GRUGUI – Esse não tá na lista? (Procissão para, e vai à direção do anjo).
ANJO – Deus do céu!
Aqui esse homem não entra! (Procissão
para, e vai à direção do demônio).
DEMO – Pode vir que esse deve ser dos bons.
ANJO – Isso! Leva
pra ti que é o melhor que tu faz.
GRUGUI – Pelo amor de De... Quer dizer,
do senhor, não deixa esse homem entrar aí. (Procissão
muda de direção).
DEMO – Por quê?
GRUGUI – Tu nem sabe o perigo que esse
homem representa.
ANJO – Aqui ele não
entra de jeito nenhum. Contigo ele vai se adaptar melhor. (Procissão muda de direção novamente).
DEMO – Espera! Se aquele ali teme
tanto ele, e faz tanta questão que ele venha é por que tem alguma coisa
errada... Pensando bem não o quero também.
ANJO – Mas ele seria ótimo para você. Eu se tivesse um inferno faria questão de
ter o Senador Messias Bolsogrande.
DEMO – Pois bem, estou curioso por saber quem é esse tal Messias Bolsogrande.
GRUGUI – É pra já! Ele era um homem ambicioso e cheio de artimanhas, qualidades
estas que lhe deram o título de senador da república. Bolsogrande era tão ganancioso que uma congestão alimentar o levou a morte. (Entra a Morte)
MORTE – Alguém me chamou? Muito bem
Grugui. Vejo que vem evoluindo nas suas descrições. Se continuar assim será
empregado na polícia federal. Mas vou logo ao assunto porque não sou de meias
palavras. A partir de hoje podem encontrar alguém para me substituir. Decidi
tirar férias.
DEMO - Mas isso não é possível. Você é
muito bem paga por nós dois.
ANJO – Você quer um aumento é isso?
Podemos providenciar.
MORTE – Até que o aumento é bem
interessante, mas mesmo assim, estou decidida. Vou tirar minhas férias, depois
decido o que farei. Enquanto isso, encontrem alguém para ficar no meu lugar. (sai)
DEMO – Proponho um acordo.
ANJO – Acordo com o Demo não me parece muito
confiável? Mas enfim fale.
DEMO – Já que você não quer ele, e eu também não
faço muita questão, vamos colocá-lo como substituto da morte.
ANJO – Como assim?
DEMO – Esse será seu castigo
ANJO – E nós resolvemos nosso problema.
DEMO – Exatamente!
ANJO – Isso me parece bem interessante. Então
está feito.
DEMO – E nós, o que faremos?
GRUGUI – Proponho um joguinho de xadrez?
ANJO – Valendo o que?
Grugui – Ah, o
vencedor pode escolher qual destes (aponta
para o público) o Senador buscará primeiro.
ANJO - Ótima idéia...
GRUGUI - (Antes
de saírem Grugui, estala o dedo, o Senador levanta. Grugui fala no seu ouvido,
lhe entrega uma lista e sai). Está pronto? Bom passeio até a terra. – TRANSIÇÃO
-
CENA 4:
(Chega
em uma rua movimentada de pessoas. Lê em uma lista o nome das pessoas que
precisa buscar. Vem passando uma senhora.)
SENADOR - A senhora é a dona Dulce
Schneider?
DULCE – Sim sou eu. E o senhor já morreu,
eu li na notícia semana passada, não adianta vim querer me atormentar, pois eu não
vou votar no senhor na próxima eleição. (com
uma bengala bate nele e sai).
SENADOR – Mas a senhora precisa vir
comigo, chegou a sua hora. (desiste.
Entra um menino andando de skate cai. A morte vai socorrê-lo). E então
garoto você se machucou? Não quer aproveitar a oportunidade e morrer? (menino sai correndo chamando a mãe).
Eu sou um
desastre não consigo levar ninguém. Desse
jeito, vou ser demitido do cargo. (Se
dando conta) Tá, mas e para que eu preciso desse cargo? Minha vocação é
outra. Vou roubar mais uns milhões aqui na terra. Entrarei para história como o
primeiro político que passou a perna em Deus e no Diabo. Vão fazer uma estátua
para mim em Brasília. Mas primeiro preciso levantar dinheiro para a campanha.
CENA 5 :
(Entra Anjo, Demônio e Grugui)
DEMO – Não vale. Você
roubou.
ANJO – De jeito
nenhum, apenas usei da minha intuição privilegiada.
DEMO – Vou querer revanche.
GRUGUI – Isso aqui está muito calmo. O
nosso substituto não mandou ninguém ainda.
DEMO – Desse jeito o inferno vai virar repartição
pública, existe mas não funciona.
ANJO - Pois é, eu acho que ele está nos
enganando. Deve estar escondido por aí.
DEMO – Grugui! Traga já a antiga morte aqui. Diga a
ela que suas férias acabaram e pronto.
GRUGUI – Isso é pra já. (Grugui busca a morte como se a estivesse
laçando. A morte entra de bermudão, óculos de sol e tudo mais.)
DEMO – Acabou as férias. Precisamos urgentemente
que você traga de volta teu substituto, que está um verdadeiro desastre.
ANJO – Não é possível continuar assim. O
patrão lá em cima vai começar a reclamar.
MORTE – Tudo bem, mas daqui pra frente
quero meus direitos trabalhistas, férias constantes, décimo terceiro, e tudo
mais. Confesso que já estava ficando com saudade.
DEMO – Isso acertamos depois, anda de uma vez. Comece
buscando de volta o Senador, que deve estar escondido por aí, tentando nos
passar a perna. (saem).
CENA 6:
MORTE – (resmungando) Já dizia o
meu bom avó. Que Deus o tenha... Quer um serviço bem feito faça você mesmo.
Aquele Senador não conseguiu trazer uma viva alma sequer. Aí vem ele. Observem
como age uma especialista no assunto (Retira
do bolso um potinho e coloca veneno numa garrafa. Se disfarçada de mendigo.
Senta.)
MORTE – Deus o proteja nobre senhor!
SENADOR – Ele deve ter protegido o
senhor. Como conseguiu viver tanto?
MORTE – Minha sorte é esse vinho
milagroso, que bebo todas as manhãs. Quem bebe desse vinho vive para sempre.
SENADOR – Isso não pode ser verdade,
velho mentiroso.
MORTE –Tanto é que aqui estou, com meus
257 anos.
SENADOR – Sinto muito vovô, mas vou ter
que confiscar esse seu vinho.
MORTE – Como assim?
SENADOR – Sou Messias Bolsocheio,
senador da República, e acabo de aumentar os impostos sobre o seu vinho.
MORTE – Mas eu paguei pelo vinho. Ele é
meu.
SENADOR – Você pagou a taxa antiga, mas
com os novos aumentos de INSS, ISSSQN e o mais novo imposto: IPMBE (Imposto
Para Meu Bem Estar), você está devendo 170% dessa mercadoria, por isso, eu,
como membro do governo, tenho o dever de confiscar esse seu vinho.
MORTE – Mas isso não é justo.
SENADOR – Meu bom velhinho, nem sempre
a justiça é justa, mas ela é necessária para que sejamos justos com a justiça (pegando o vinho). Irei analisar a qualidade
do material, para ter certeza que o governo não está sendo enganado. (Bebe o vinho e cai morto)
MORTE – Pronto! Mais fácil do que eu imaginava. Sabe que fico pensando,
é até desrespeito as pessoas terem medo de mim. Elas deviam ter medo delas
mesmas. (sai levando o Senador).
Cena 7:
(Entram Grugui, Demo e Anjo e o Senador)
GRUGUI – E para onde ele irá? Céu ou
inferno?
ANJO – Não podemos negar que ele nos prestou um
serviço.
DEMO – De péssima qualidade, mas prestou.
ANJO – Eu fico com ele então.
DEMO – De modo algum. Eu até agarrei um apreço por
ele. Não quero que o céu tenha fama de injusto.
ANJO – Ele já teve seu castigo trabalhando para
manter o sistema.
DEMO – Mas para manter o costume, tentou nos passar
a perna.
GRUGUI – Acho que não precisamos iniciar essa
discussão novamente deixemos que ele passe um dia com cada lugar, e então
decida.
SENADOR – Por mim já está decidido. Fico
no céu.
GRUGUI - Desculpe, mas temos as nossas
regras. Não quebre o protocolo. Venha conosco e passe um dia no inferno. (saem)
CENA 8:
(Chega no inferno há uma festa. Todos estão
dançando felizes. O Demo vem pessoalmente recebê-lo e lhe entrega um copo de champagne)
DEMO – Seja bem vindo meu rapaz. A casa
é sua.
SENADOR – Obrigado! Nunca pensei que o
senhor fosse assim tão saudoso.
DEMO – Muitas pessoas têm uma opinião errada a meu
respeito.
SENADOR - Mas Aqueles
são meus amigos. Cunha, Sarney, Michel (todos
cumprimentam o Senador)
CUNHA – Messias Bolsocheio, que honra
tê-lo por aqui. Sabia que viria. Saudade dos velhos tempos em que ficávamos
ricos à custa do povo.
SARNEY– Você está me devendo alguns
milhões? Mas está perdoado.
MICHEL – Grande Senador, fique conosco e
nos divertiremos muito observando o povo que o elegeu.
SENADOR – É bom vê-los meus amigos, mas
ainda não posso, tenho que passar um dia no paraíso.
CUNHA – Vê se não vai amarelar e virar
ético e estas coisas, senão teremos que tirar-lhe o título de Senador.
GRUGUI – Seu tempo acabou. Teremos que
subir. Não queremos que atrase sua visita ao Paraíso. (todos se despedem abanando. Sobem até o Paraíso)
CENA 9:
(Recebe os dois. Impede Grugui de entrar)
ANJO – Seja bem vindo ao paraíso meu
filho. Temos um dia cheio. Iniciamos Viabilizando alguns projetos assistenciais
lá da terra. Temos ainda que cuidar da Amazônia, além de auxiliar no
desenvolvimento sustentável da reforma agrária. À noite assistiremos a um conserto
de harpas celestes.
SENADOR – Eu nem vou tomar seu tempo. Olha,
eu nunca pensei... O Paraíso parece ser muito bom, essas propostas são muito
boas, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
ANJO – Tem certeza disto.
SENADOR – Absoluta.
ANJO – Então que seja feita a sua vontade. Será enviado
para lá agora mesmo. (sai entra no
inferno)
CENA 10:
(Percebe todos os seus amigos com roupas
rasgadas tendo que trabalhar, o Demo está com um chicote ameaçando todos. Vai
receber o Senador).
SENADOR – Eu não entendo o que está
acontecendo. Ontem mesmo eu estive aqui e havia uma festa e meus amigos
brindavam com champagne e havia música e nos divertimos o tempo todo. Agora só
vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
(O DEMO olha pra ele, sorri ironicamente)
DEMO – Tantos anos na política e ainda não aprendeu
nada. (pega ele pelo braço) Ontem
estávamos em campanha. Hoje, já conseguimos o seu voto. (Morte entra)
MORTE – (junto com os demais atores, apontando para o
público) Então, qual deles eu busco agora?
BLACK OUT
